test posting to my blog from my G900..

Test via blackberry..
Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!

Bos Obed Pu Jas Terbakar

Obed nih seorang pembantu. suatu siang, dia telepon dia pu bos di kantor.

Obed:"Halo bos, ini saya Obed,"

Bos:"Oh, Obed, ada apa telepon?"

Obed:"Ah trada bos, sa cuma mo lapor skalian minta maaf, waktu sa setrika tadi, Bos pu jas terbakar,"

Bos yang keliatan sibuk jawab:"Sudahlah Obed, biar saja! tidak apa-apa, nanti saya beli yang baru,"

Obed:"Oh, Bos baik sekali, terima kasih,"

Bos:"Halo Obed, macam ramai sekali deng suara-suara di sebelah, ko ada dimanakah? ini ko telepon darimana?"

Obed:"Sa di wartel Bos,"

Bos:"Kenapa tra telepon dari rumah saja?"

Obed:"Tidak bisa Bos, masalahnya rumah juga ikut terbakar deng Bos pu jas yang saya lapor tadi tuh,"

Bos:"Haaa????"

Serba Mahal

Obed datang ke dia pu bapa yang lagi asyik baca koran dan bilang.

Obed: Bapa, sa lapar nih, bapa bikin Pisang Goreng kah?

Pace:  Jang minta pisang goreng, Minyak Goreng mahal!!

Obed:  Kalo begitu, pisang rebus saja,

Pace:  Rebus tra bisa, minyak tanah juga mahal,

Obed:  Bagemana kalo dibakar saja,

Pace: Pake kayu dari mana? Skarang yang tebang-tembang kayu sembarang tuh nanti dapat tangkap,

Obed: Kalo begitu sa mo makan pisang mentah saja!

Pace:  Jangan, nanti perut sakit, Obat mahal,

Obed semakin emosi deng pace pu jawaban.

Oebd: Mahal..mahal..mahal... bapa kerja too, jang kerja baca koran terussss!! Pace kejar Obed, Obed larii.

Hapal Nomor PIN ATM

Obed dan dia pu teman rencana curi uang di Mesin ATM.Obed pu teman suruh Obed yang intip nomor PIN orang yang masuk di Kamar mesin ATM.Setelah intip cukup lama, Obed datang ke dia pu teman sambil senyum-senyum.

Obed pu teman: Bagemana Obed, berhasil hapal dong pu nomor PIN kah?

Obed: Gampang skali, sa satu kali lihat langsung tau moo,
Teman: ah, yang betul, ko hebat skali brapa nomor PIN nya?
Obed: Smua nomor PIN sama, pas ada orang masuk, sa perhatikan di Monitor, nomor PIN nya yang muncul tuh tanda Bintang 4 kali,
Teman: Goblok!!! Tanda Bintang di monitor tuh memang sudah begitu, yang harus ko lihat tuh nomor berapa yang dong tekan. Adooo Obed, ko parah skali,

Pace Jual Daging

Pace Obed  sakit kepala, jadi siang itu pace lagi tidur di kamar.Tra lama begini, ada tukang jual daging lewat. Dia teriak kuat-kuat. Daginggggg sapiii!! Daginggg Sapiiiii..!
Makin ke dekat pace Obed pu rumah, suara makin kuat. Daginggg sapiii!

Pace Obed emosi, dia tra tahan deng penjual daging pu suara yang bikin dia pu kepala tambah pusing.Pace kasi keluar kepala dari jendela dan teriak penjual daging. Hehhh... tra Bisa suara pelan kah??? Ko pu otakkkk kah tidak???"

Penjual daging langsung sambung:
Aduhh, maaf pak, Otak sapinya sudah habis, yang ada tinggal daging dan hati sapi aja, bapa mau brapa kilo?
Pace kasi keluar tangan yang pace kepal, Ko mau ini???

Penjual langsung kaburr!

Pemberantasan Angka Buta Huruf di Papua

Pas ada pemberantasan buta huruf di Biak nich, baru dong bawa pa guru org Jawa baru badan kurus e, untuk ajar napi-napi Biak dorang.

Baru kam su tau to, orang Biak dong pu badan kan paling besar-besar. Trus waktu pertama belajar langsung pa guru bilang begini...

"Teman2 hari kita pelajaran Matematika..."

Pa Guru tanya, "4+4 berapa?"

Trus ada yang jawab 7,9, n 8 trus pa guru bilang dalam hati begini...

"kalu sa bilang 8 nanti yang jawab 7 dan 9 pukul saya..."

Karna dia takut dapat pukul langsung de bilang begini,

"Sebenarnya 8... tapi 7 juga bisa... 9 juga bisa..."

Obed Pu Dendam Matematika

Suatu hari di sekolah, Obed dapat tanya dari Pak Guru Matematika.

Guru: "Obed, bayangkan ko punya 10 permen, trus ko bagi ke ko pu teman Nico 3 dan ke Acong 5, berarti ko punya permen tinggal berapa?"
Obed: "Itu gampang pak guru, sa pu permen tetap 10 pak..."
Pak Guru: "Kenapa begitu? Ko hitung bagemana kah?"
Obed: "Soalnya, Nico dan Acong dong dua pernah sembunyi sa pu kaos kaki jadi jang harap sa mo bagi apa-apa ke dong dua... sorry ee..."

Dari Sabang Sampai Sorong

Dua pace Papua, satu dari Sorong, satu lagi dari Merauke, sedang bakalai. Cape bakalai dorang dua stop baku pukul dan mulai baku maki.

Pace dari Sorong: "Eh ko orang Merauke, awas kalo ko pi Jakarta, ko jangan berani lewat Sorong eeee."

Pace dari Merauke tra mau kalah: "Eh ko orang Sorong, awas ko kalo upacara, jangan ko berani menyanyi Dari Sabang sampai Merauke. Ko stop saja di Sorong eeee.."

Pace Noge Beli Kelambu Anti Malaria

Semua orang tau kalo di papua itu sarang malaria. Dokter dan perawat Puskesmas sudah kasih penyuluhan untuk mengurangi penyebaran malaria antara lain dengan memakai kelambu.

Tentu pace noge satu ini dia tau dan dia tidak bodok mau mati konyol karena malaria. Pace noge lalu pergi ke kota mau beli kelambu. Sayang dia lupa kata 'kelambu'

Sampe di toko, pace noge bertanya kepada pace Jawa: "Eh, bapa sa mo beli barang yang sa ikat sana,... ikat sini,... trus sa di dalam nyamuk diluar..! Ko mengerti ka tida..."

Pace Baru Naik ke Tembok

Suatu hari pace noge pergi mau mencuri di rumah pace Jawa malam hari. Ternyata rumah pace Jawa sudah dikasih pagar tinggi, dan dorang kasih tembok sekeliling rumah.

Pace noge pikir: "Ko kira sa tra bisa mencuri kah, biar ko kasih tembok sa tetap bisa panjat ko pu tembok. Ko liat saja."

Lalu pace noge dia panjat pace Jawa pu tembok yang tinggi. Pace Jawa dia liat ada orang yang mau mencuri dia berteriak keras: "Heeyy...!! Pencuri kah..! Ko cepat turunnn...!"

Pace noge dia kaget dan hampir jatuh, tapi dong balik marah ke pace Jawa : " Hey bapa.... coba ko pu cara tegur itu yang baek kah ?! memang sa pencuri, tapi kalo ko berteriak, sa kaget, truss sa jatuh.... siapa yang bayar ongkos rumah sakit ?. Sa pu anak siapa yang kasih makan..? Saya toh belum mencuri, saya baru lewat ko pagar baru ko su teriak...!"

"????!!"

Cucu Patah Tete Pu Burung

Ada tete en da pu cucu. Satu kali ni, tete da mandi sama-sama dengan de pu cucu.

Pas mandi, cucu lihat tete pu burung. Jadi cucu tanya ke tete,

"Tete itu apa ka?"
Tete jawab, "O...itu tete pu burung..."

Pas mau tidur siang, cucu bilang sama de pu tete...

"Tete sa maen dengan tete pu burung ka?" Tete da tidak mau. Tapi karna cucu da menangis en cucu ni pling dapat sayang dari tete, akhirnya, tete da setuju. Jadi, cucu da maen tete pu burung. Karena keenakan tete TUMPAH. Tapi, tiba-tiba tete pingsang. Jadi, dong bawa tete ke rumah sakit.

Sampe di RS, dokter tanya ke cucu, Cucu,bikin apa tete ka?"

Cucu jawab, Ai, sa tidak tau... sa main dengan tete pu burung tapi tete pu burung muntah jadi SA PATAH BURUNG PU LEHER..."

Membeli Lilin

Seorang Mama nampak bergegas memasuki kantor PLN Timika, tergopo-gopo ia segera menghampiri loket pembayaran.

Maklum tanggal tersebut adalah tanggal 20 yang jadi tanggal keramat bagi konsumen listrik, karena merupakan batas akhir pembayaran, sehingga sejak pagi banyak masyarakat yang telah antre.

Ketika tiba giliran si Mama, dari dalam loket keluar suara merdu menyapa :

Mama, mo bayar listrik kah ?

Iyo...anak, Mama mo bayar listrik sebab su tanggal 20. Kalo tara bayar, nanti PLN dong kase putus Mama pu listrik dirumah. Anak, mama bayar berapakah ?
Setelah memeriksa rekening pembayaran sebentar, dengan gesit si kasir kemudian menyodorkan sehelai kwitansi : Bulan ini Mama bayar 100.000 Rupiah..

Si Mama menerima kwitansi tersebut, kemudian mengembalikannya lagi ke kasir dengan membungkus beberapa lembar uang pembayaran listrik didalamnya, tapi si kasir sangat terkejut.

Mama...uang yang mama bayar ini Cuma 70.000 rupiah saja, masih kurang 30.000 rupiah lagi

Ah itu su pas Nona, sebab yang 30.000 rupiah itu Mama pake untuk BELI LILIN kalo Listrik mati...

Beli Minyak Tanah

Obed ni de ada main kelereng deng de pu teman-teman di halaman samping rumah. Karena masih kecil dan pas saat itu musim permainan kelereng.

Sewaktu sedang rame-ramenya, tiba-tiba Obed de pu Mama panggil dia :

Mama : "Obed....Obed...Obed....!!!"

Obed : "Ya...Mama"

Mama : "Obed...tolong beli Mama minyak tanah kha, untuk mama masak."

Obed : "Adoh.....Mama ni...sa ada main baru...suru yang lain sudah....."

Mama : "Obed...ko tolong mama dulu, nanti mama kase ko seribu...."

Obed : "Mama, bagemana kalo sa kase Mama 2000 sudah baru Mama ko yang beli e......"

Liat Film di TV

Ada tete 1 nich dia duduk nonton TV. tete putar Chanel 1 film pocong, chanel 2 film drakula, chanel 3 film sunggi-sunggi.......

Tete bilang "Bah....semua film setan-setan...."tete pusing.... tete panggil de pu cucu suruh cek antena,....

Trus cucu cek, cucu bilang bah tete antena menghadap ke kuburan. langsung tet boooo......pantasan dapat film-film Neraka"

Cucu coba ko kasi menghadap ke malanu (tempat prostitusi) pasti kita dapat film perang????

Tete Manis Sedang Telepon

Satu kali tete satu de main de pu cucu pu HP, maklum waktu dulu tete dong trada HP jadi tete de udik skali.

Pas ada asik tindis-tindis tombol hp begini, tra sengaja tete tekan tombol "panggilan"(call) begini ta dengar bunyi nada sambung dan selanjutnya terdengar :

Suara : "KANTOR POLISI SELAMAT SIANG, DENGAN SIAPA INI ?"

Tete de kaget tra bae dan langsung gugup kha ini, trus Tete jawab : "INI DENGAN TETE MANIS....SA CUMA MO CEK KAM SAJA, KAM BAIK-BAIK TO......",langsung TETE tutup HP.

Paitua deng Maitua Bakalai

Ada pace deng mace dong dua bakalai, trus pace de mo kas tinggal de pu maitua jadi pace de jalan keluar rumah.

Mace : "Bapa baru anak-anak"
Pace : "Ko ambil sudah",
Mace bilang : "Bapa baru rumah, motor, barang-barang ni...."
Pace jawab : "Ko ambil sudah."
Mace de cari akal, begini mace angkat Rok trus Mace bilang : "Bapa baru ini ni....."
Langsung pace ko jawab : "Mama sa kedepan beli rokok dulu, nanti sa bale....."

Goreng Ikan Pakai Potas

Ini ada cirita,jadi begini diapu cerita,suatu pagi anak ini goreng ikan taru di meja.

Setelah itu anak ini pergi main-main, setelah dia balik Bapanya sudah makan ikan tadi habis...
Anak ini tanya bapaknya "Bapak eeeeeee siapa yang makan ikan di meja kaaaaa!!",

Bapanya jawab, "Anaaaak bapa tidak tidak tau siapa yang Makan eee..."

Anak ini tanya lagi, "Bapa baaa..boooo...!.siapa yang makan ikan ituuuuu..."

bapanya jawab lagi, "Anaaaak bapa su bilang tooo...bapa tidak tau",

Jadi anak ini mulai taru menangis, bapanya Tanya dia, "Kenapa ko menangis kaaaa.??"

"Saya menangis karna ikan tadi Itu saya goring dengan potas"

Bapanya kaget, "Ba?betulkah?....... boooo...anak!.. ,ikan tadi bapa yang makan."

Beli Sinyal 2

Pada suatu hari, pace Obed de turun ke kota di Wamena, pace de ada mau beli hape. sesampainya pace di sana pace langsung ke konter hape,

Obed : "Mbak ada hape kha?"
Penjual : "Iya ada. Bapak mau beli yang merek apa?"
Obed : "Sa mau yang pas di kasih nyala ada bunyi "teteneng, teteneneng, neng" ( dengan menirukan nada nokia)
Penjual : "Oh, nokia pak!"
Obed : "Yo! itu sudah!"
Penjual :"Kartu bapak?"
Obed : "Ya makanya sa juga mau beli itu juga!"
Setelah transaksi selesai, pace obed langsung naik gunung ke de pu desa. Tetapi, esoknya pace datang lagi,
Obed : "Mbak! ni de pu hape kenapa pas sa coba teleon bunyinya tiittiit... putus sa coba lagi, putus lagi, ni bagaimana Mbak?"
Penjual : "O, mungkin gak ada sinyal, bapak rumahnya dimana?"
Obed : "Di gunung sana!"
Penjual : "O pantas, disana gak ada sinyal!"
Obed : "Kalo begitu sa beli sinyal 2!"

Akhirna Masuk Neraka

Ompay satu de meninggal, trus dia naik pada malaikat. Dia liat orang-orang yang su mati di adili, diliat apa masuk surga ato neraka.

Ompay su takut krena de pu teman banyak yang masuk neraka, pada gilirannya dia menghadap malaikat, lalu de tanya pada malaikat "kira-kira sa masuk surga ka neraka???!!!

Malaikat : "Ado.....kamu kurang satu angka lagi masuk neraka..."

Ompay : "Memang kenapa ka?"

Malaikat : "Nilai dosa 200 keatas masuk neraka, untung kamu dapat nilai 199."

Ompay : "Anjing.....untung sa tidak masuk neraka..."

malaikat : "Yooooo... ko sekarang masuk neraka karna tambah satu kata jorok......"

Surat Ijin Tra Berangkat Sekolah

Anak 1 de nama Septinus, de paling rajin pi sekolah. 1x de sakit, jadi mo bikin surat tapi de tra tau, jadi minta tolong de bapa.

Pace juga tra bisa bikin, jadi pace bikin surat versi puisi.... Pace tulis begini:

Di pagi yang cerah....

Matahari bersinar terang...

Bunga-bunga kembali mekar...

Namun ada 1 yang layu... Septinus yang layu...

Kisah Penjual Topi

 Kisah Penjual Topi 

Seorang penjual topi berjalan melintasi hutan. Karena cuaca panas, ia 

memutuskan beristirahat sejenak di bawah sebuah pohon besar. Sebelum 

merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi topi-topi dagangan di 

sampingnya. 

Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh suara-suara ribut. Hal 

pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi dagangannya telah 

hilang. 

Kemudian ia mendengar suara monyet-monyet di atas pohon. Ia mendongak 

ke atas dan betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan 

monyet, yang semuanya mengenakan topi-topinya. 

Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana caranya ia bisa 

mendapatkan kembali topi-topi dagangannya yang sedang dibuat main- 

main oleh monyet-monyet itu. Ia berpikir dan berpikir, dan mulai 

menggaruk-garuk kepalanya. 

Ternyata monyet-monyet itu menirukan tingkah lakunya. Kemudian, ia 

melepas topinya danengipas-ngipaskan ke wajahnya. Ternyata 

monyet-monyet itu pun melakukan hal yang sama. 

Aha..! Ia pun mendapat ide..! Lalu ia membuang topinya ke tanah, dan 

monyet-monyet itu juga membuang topi-topi di tangan mereka ke tanah. 

Segera saja si penjual itu mengumpulkan dan mendapatkan kembali semua 

topi-topinya. Ia pun melanjutkan perjalanannya. 

Lima puluh tahun kemudian, cucu dari sipenjual topi itu juga menjadi 

seorang penjual topi juga dan telah mendengar cerita tentang 

monyet-monyet itu dari kakeknya. 

Suatu hari, persis seperti kakeknya, ia melintasi hutan yang sama. Ia 

beristirahat di bawah pohon yang sama dan meletakkan keranjang berisi 

topi-topi dagangan di sampingnya. 

Ketika terbangun ia pun menyadari kalau monyet-monyet di pohon 

tersebut telah mengambil semua topi-topinya. Ia pun teringat akan 

cerita kakeknya. Ia mli menggaruk-garuk kepala, dan monyet-monyet itu 

menirukannya. 

Ia melepas topinya dan mengipas-ngipaskan ke wajahnya, monyet-monyet 

itu masih menirukannya. 

Nah, sekarang ia merasa yakin akan ide kakeknya. 

Kemudian ia melempar topinya ke tanah. Tapi kali ini ia yang terkejut, 

karena monyet-monyet itu tidak menirukannya dan tetap memegangi 

topi-topi itu erat-erat. 

Kemudian, seekor monyet turun dari pohon, mengambil topi yang 

dilemparkan oleh cucu penjual topi itu, lalu menepuk bahunya sambil 

berkata... 

"Wooy, emangnya elo doank yg punya kakek???......" 

Anggota Legislatif

Anggota Legislatif 

Ada seorang anggota legislatif yg sangat makmur sedang santai 

menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. Kemudian terjadilah 

percakapan yang mengerikan ini. 

Istri (I): Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan 

wanita lain? ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun 

semua itu telah berlalu. 

Suami (S) : sumpah, nggak pernah ma, lalu kalo kamu apa pernah, ma? 

I : sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya. Inget nggak 

waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke 

perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk 

kerja? Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia. 

S : (sambil menelan liur) eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain? 

I : masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan 

ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat, malam itu saya 

datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk. 

S : (gluk..) trus cuma itu? 

I : sebenarnya sih ada lagi, tapi terpaksa, habis gimana lagi. Masih 

ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon 

legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang? 

S : (braaaak ....) pingsan. 

Kura-kura Kecil dan Sepasang Burung

Kura-kura Kecil dan Sepasang Burung 

Seekor kura-kura kecil sedang memanjat pohon dengan sangat perlahan. 

Setelah berjam-jam akhirnya dia sampai juga di puncak pohon. Kemudian 

dari puncak pohon dia melompat ke udara dan melambai lambaikan kedua 

kaki depannya, lalu jatuh gedebug ketanah dengan keras. Lalu 

pingsan... 

Setelah siuman dari pingsannya, dia mulai lagi memanjat pohon tadi, 

kemudian melompat lagi keudara dan jatuh gedebug lagi ketanah. Begitu 

dilakukan kura kecil itu hingga berurang kali, sementara sepasang 

burung yang hinggap di dahan pohon itu terus mengawasi kura-kura kecil 

yang sudah sekarat kesakitan itu. 

Tiba tiba burung betina berkata kepada burung jantannya, "Mas.., saya 

rasa sudah waktunya kita berterus terang kepada kura-kura kecil kita 

kalau dia itu kita adopsi". 

Tiga Monyet

Tiga Monyet 

Ada seorang bapak ingin membeli seekor monyet. Maka pergilah ia ke 

pasar monyet. Disana ia ketemu dengan seorang penjual monyet yang 

sedang menjual tiga ekor monyet. Monyet-monyet itu terdiri dari monyet 

besar sedang dan kecil. Sang bapak kemudian menawar untuk monyet yang 

besar. 

Bapak : "Berapa harga monyet yang itu bang?", sambil menunjuk monyet yang besar. 

Pedagang : "Oh itu 1 juta pak." 

Bapak : "Lho kok mahal sekali ya!" 

Pedagang : "Oh tentu saja, Pak. Monyet itu bisa menari" 

"Oh, bagus sekali ya!", timpal sang bapak. 

"Kalo yang sedangnya, berapa mas?", lanjut sang Bapak. 

"Oh itu 1,5 juta pak," kata si penjual. 

"Lho kok lebih mahal bang!", protes sang bapak. 

"Oh iya, Pak. Selain bisa nari dia juga bisa nyanyi", kata penjual. 

Bukan main kagumnya bapak tersebut. Tapi untuk menghemat biaya maka si 

bapak menawar untuk monyet yang kecil. 

"Kalo gitu saya yang kecil saja deh," kata bapak. 

"Oh kalo yang itu harganya 2 juta pak,"kata si penjual. 

"Lho kok lebih mahal lagi bang? Emangnya dia bisa apa saja sih?" kata bapak itu. 

"Oh kalo yang itu saya tidak tahu pak," kata penjual. 

"Trus kenapa harganya paling mahal?" tanya si bapak. 

Dengan tenang si penjual menjawab, "Yang saya tahu kedua monyet ini 

memanggil bos padanya." 

Si Anto

Si Anto 

Si Anto adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia 

cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya 

Clara....si Clara cantik dan manis. Singkat cerita, si Anto jatuh hati 

sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Anto. Suatu 

hari, karena kagak tahan lagi si Anto berkata kepada si Clara, "Clara, 

kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti 

kita udah dewasa, kita menikah ya...?!" Dengan wajah yang memerah 

merona, si Clara menjawab "Anto, bukannya aku menolak....aku sih mau 

aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat 

saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan 

bahkan papa menikah dengan mama......padahal kankamu bukan kerabat aku 

Anto." Mendengar jawaban si Clara, si Anto tidak masuk satu minggu 

karena patah hati.... 

Pemadam Kebakaran

Pemadam Kebakaran 

Pada suatu hari,terjadi kebakaran di sebuah sumur minyak.Perusahaan 

pemilik sumur minyak itu memanggil petugas pemadam kebakaran yang 

sudah ahli. Lalu datanglah sekitar 15 mobil pemadam kebakaran yang 

elit. Ternyata panas yang dikeluarkan api itu terlalu tinggi.. sampai2 

mereka tidak bisa mendekat lebih dari jarak 1 km dari sumur itu.Pada 

saat semuanya merasa putus asa, datanglah sebuah mobil pemadam 

kebakaran yang sudah agak tua.Sambil terseok seok mobil itu melaju dan 

berhenti pada jarak 10 m dari sumur yang panas itu.Lalu ptugas di 

dalamnya berlompatan keluar dan saling menyiramkan air pada diri 

mereka masing2 dan berhasil menaklukkan api tersebut. Karena senang 

dan merasa diselamatkan, pemilik perusahaan itu memberikan hadiah 

sebesar 50 juta pada tim yang berani itu.Lalu pemilik perusahaan 

minyak itu bertanya : "Akan diapakan uang sebesar itu?" Ketika diberi 

pertanyaan itu, pimpinan regu tersebut menjawab dengan nada datar, 

"Pertama-tama kami ingin memperbaiki rem mobil sialan itu!". 

Filsuf Sakti

Filsuf Sakti 

Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau. 

"Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama. Ia lalu 

pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya 

menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.Ketika ia sudah 

kembali, filsuf ke dua berkata,"Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi 

dulu ya." Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan 

mudah. filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin 

unjuk Kebolehan di hadapannya. "Ah, aku juga bisa. Lihat saja," 

katanya. Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung 

tenggelam. Filsuf ke tiga ini berusaha berenang ke tepi, mencoba lagi 

berjalan di atas air lagi dan gagal. Ia terus mencoba sampai akhirnya 

filsuf ke dua berkata kepada filsuf 

Pertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya." 

Berbisa

Berbisa 

Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba- tiba ular 

pertama bertanya, "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?" 

"Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?" "Barusan aku tak sengaja 

menggigit bibirku ...." 

Ajal Yang Tertunda

Ajal Yang Tertunda 

Seorang penjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja dikepung 

sekelompok primitif yang haus darah. "Oo... Tuhan matilah aku," 

gumamnya. Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya dan 

terdengar suara menggema: "Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. 

Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka 

yang tepat berdiri di depanmu." Si penjelajah itu pun mengambil batu 

dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala 

si pemimpin sekuat tenaga hingga ia mati seketika. Dia berdiri di atas 

mayat si pemimpin. Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan 

muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari 

langit itu muncul lagi dengan suara menggema: "Nah, sekarang... baru 

ajalmu tiba anakku...." 

Pegawai Baru

Pegawai Baru 

Seorang manager di sebuah perusahaan melihat ada seorang pegawai baru. 

Lalu dia menyuruh pegawai baru itu untuk datang ke ruangannya. "Siapa 

namamu?" adalah pertanyaan pertama yang diajukan manager pada pegawai 

baru itu. "John," jawab si pegawai. Manager tampak marah, 

"Dengar...aku nggak tahu tempatmu seperti apa dulu kamu bekerja, tapi 

aku tidak memanggil karyawanku dengan nama depan mereka. Itu melanggar 

etika dan akan menjatuhkan martabat. Aku hanya akan memanggil 

pegawaiku dengan nama keluarganya seperti ... Smith, Jones, Baker... 

Mengerti, ya? Parakaryawan di sini memanggilku Mr. Robertson. Nah, 

karena sekarang masalahnya sudah jelas, katakan siapa nama 

keluargamu?" Pegawai itu dengan mengeluh menjawab, "Darling. Nama 

lengkap saya adalah John Darling." "Saya setuju, saya panggil kamu 

John saja........" 

Kendaraan Di Surga

Kendaraan Di Surga 

Tiga pria meninggal dan masuk surga. Surga mempunyai peraturan bahwa 

setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang 

pantas dengan perbuatannya. Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, 

"Berapa tahun kamu menikah?" Jawab lelaki pertama, "20 tahun" "Berapa 

kali kamu mengkhianati istrimu?" Jawab lelaki pertama, "5 kali" 

"Baiklah," jawab sang malaikat, "Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat 

Kijang" Lelaki pertamapun berlalu dengan Kijangnya. Berikutnya adalah 

lelaki kedua. "Berapa tahun kamu menikah?" Jawab lelaki kedua, "30 

tahun" "Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?" "2 kali" "Lumayan... 

Kamu pantas mendapatkan BMW" 

Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikatpun mengajukan pertanyaan yang 

sama yang di jawab si lelaki ketiga, "50 tahun" "Berapa kali kamu 

mengkhianati istrimu?" "Tidak pernah" "Luar biasa! Ini kunci untuk 

Ferrari" Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah 

mengendarai mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan 

sambil menangis. Mereka menghampirinya dan bertanya "Ngapain kamu 

nangis? ga' puas sama Ferrari ?" Jawab lelaki ketiga sambil mengusap 

air matanya, "Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik 

sepeda" 

Pengantin baru pengangguran

Parmin yang sudah lama menganggur diajak menikah oleh Sarmi pacarnya yang sudah lama dipacarinya. Parmin merasa tidak enak, lalu berkata kepada Sarmi.

Parmin: Tapi aku kan belum kerja Mi..!

Sarmi: Gak apa-apa mas, yang penting kita saling cinta…

Parmin: Untuk makan sendiri aja masih susah, terus kamu aku kasih makan pake apa, Mi..

Sarmi: Kalo aku gampang mas, aku masih punya simpanan kok, untuk kamu aku akan kasih menu special setiap hari…

Pagi hari setelah mereka menikah, Parmin bertanya pada Sarmi mengenai sarapan paginya.

Parmin: Aku mau sarapan, Mi..!

Sarmi: Cium pipiku mas, itu sarapan paginya…

Parmin kemudian mencium pipi Sarmi, dan aneh bin ajaib dia merasa kenyang setelah melakukannya. Lalu dia pergi keluar rumah mencari pekerjaan seperti biasa. Sampai siang hari Parmin merasa lapar, saatnya makan siang pikirnya. Diapun pulang ke rumah. Sesampai dirumah dia minta makan siang ke Sarmi. Seketika itu Sarmi membuka baju dan BHnya dan meyuruh Parmin mencium buah dadanya.

Sarmi: Silahkan mas, makan siang sudah tersedia…

Aneh, tiba-tiba Parmin merasa kenyang. Ketika sore pulang dari mencari pekerjaan, Parmin melihat istrinya ada ditaman kota. Parmin kaget alang kepalang. Dilihatnya Sarmi naik turun perosotan bersama anak-anak kecil. Parmin mau menangis melihatnya. "Waduh istriku mulai gila karena kimpoi denganku..", pikirnya. Diam-diam didekatinya Sarmi.

Parmin: Mi, ngapain kamu naik perosotan kayak anak kecil gitu???

Sarmi: (Sambil tersenyum memandang suaminya) Mas.. saat ini saya sedang menghangatkan makan malam mas…

 

 

taken from :smslucu.rivai.net

Bill Gates di neraka?

Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. Ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata, "Baiklah, Bill, Saya benar - benar bingung dengan panggilan ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena saya lihat kamu sudah membantu masyarkat dengan menciptakan Microsoft Windows yang sangat menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini saya akan memberikan kebebasan untuk memilih dimana kamu ingin tinggal." Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu ?" Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan." "Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dahulu."

Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pasir putihnya disertai air yang bening. Terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman, sempurna sekali. Bill tampak senang. "Wow, luar biasa !!! Indah sekali disana !!" katanya kepada Tuhan, "Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga !!" "Baik," jawab Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awab - awan. Berlaksa - laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti melihat neraka. Bill berpikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan. "Hmm, saya pikir … saya akan betah tinggal di neraka Tuhan," dia berkata kepada Tuhan. "Baiklah, kalau begitu, " jawab Tuhan, "Sesuai dengan keinginanmu." Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka.

Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaam sang Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya baik - baik saja dan apa yang sedang dilakukannya. Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah - tengah api yang menyala - nya. Ternyata ia terbakar dan ia merasa tersiksa tinggal di neraka. "Bagaimana keadaanmu Bill?" Tuhan bertanya. Bill menjawab dengan yang berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan. "Sangat mengerikan, Tuhan Ini tidak sama seperti apa yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih, wanita - wanita cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??" Tuhan berkata, Oh, itu kan hanya screen saver, Bill !!!"